Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.354

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gerade geteilt über Reddit:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Geht gerade viral auf Threads:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Start » Lustige An Meiner Seite Sprüche

Lustige an meiner Seite Sprüche

Neue lustige an meiner Seite Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an meiner Seite, Aussprechen, Duschvorhang, Humor, Lob, Treue

Alle lustigen an meiner Seite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

21 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

21 Leute checken gerade 👀

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

17 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.