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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jetzt live auf X:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Witziger Spruch über Frauen und Männer, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da rennt er wohl direkt in die 'Oh nein', 'Ach wirklich?' und 'Das wusste ich schon lange' Sackgasse! 🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

16 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

6 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

19 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

20 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

17 Leute checken gerade 👀

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Beliebt auf Snapchat:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gesehen bei WeChat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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