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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.848

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Trendet auf Facebook:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Gesichtet auf Reddit:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Gesehen bei Threads:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Gesehen bei Twitch:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Macht Lärm auf Threads:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Start » Lustige Aussprechen Sprüche

12 Lustige Aussprechen Sprüche

Lustige Aussprechen Sprüche bringen jedes Wort zum Tanzen und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄🎉 Ob Zungenbrecher oder freche Wortspiele – hier wird Sprache zum Abenteuer! Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass dich von unseren witzigen Sprüchen zum Aussprechen herausfordern – Spaßfaktor garantiert! 🗣️✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

12 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

8 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

17 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Gerade gelandet bei Discord:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Beliebt auf Twitch:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Trendet auf Reddit:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

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