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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Trendet auf WhatsApp:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Witziger Spruch über die Suche nach Black Friday Angeboten vom Vermieter.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Hoffentlich gibt's die Miete jetzt im Sparpack! 🏠💸😂

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

19 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

10 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Gerade geteilt über TikTok:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

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