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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Gesichtet auf X:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Frisch gepostet auf Reddit:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Witziger Spruch über unerwünschte Wünsche, humorvoll und frech, mit satirischem Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mal mit demjenigen reden, der mir das Zweitbeste gewünscht hat… 🤔😂 #RealistischeErwartungen"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

11 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

9 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

17 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Trendet auf WeChat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Beliebt auf Twitch:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jetzt live auf Messenger:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Trendet auf Telegram:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

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