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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.489

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Trendet auf Messenger:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jetzt live auf Messenger:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Trendet auf Messenger:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Start » Lustige Analyse Sprüche

Lustige Analyse Sprüche

Lustige Analyse Sprüche bringen den grauen Zahlenkram zum Lachen 🤓📊! Wer sagt, dass Diagramme und Daten trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor verwandeln wir langweilige Zahlen in beste Unterhaltung – perfekt für alle, die Spaß an Fakten haben und dabei nicht den Humor verlieren wollen 😄✨. Bereit für eine Portion cleveren Witz mit Tiefgang? Let’s go!

Neue lustige Analyse Sprüche 👇

Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Oh ja, Montage wären viel erträglicher, wenn manche Menschen einfach mal einen Kaffee trinken würden, bevor sie mit uns interagieren 😅☕️ #Montagsmuffel"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Da muss wohl jemand seine Musikdatenbank optimieren! 🎶💻 #ExcelNerd"

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Alle lustigen Analyse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gesehen bei YouTube:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

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