Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

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Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

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Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

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Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

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Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

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Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

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Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

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Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“