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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Beliebt auf X:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Macht Lärm auf Slack:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Frisch gepostet auf TikTok:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Start » Lustige Andere Länder Sprüche

Lustige andere Länder Sprüche

Neue lustige andere Länder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Andere, andere Länder, anderer, Deutschland, haben, Humor, Kultur, Sitten

Alle lustigen andere Länder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

25 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

7 Leute checken gerade 👀

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

10 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

18 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Geht gerade viral auf Reddit:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gesehen bei Reddit:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei Snapchat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.