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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Beliebt auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Trendet auf YouTube:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Gesichtet auf Reddit:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Gesehen bei Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

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Lustige Anfangszeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

12 Leute checken gerade 👀

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

10 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

6 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

8 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Gesehen bei TikTok:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Trendet auf Threads:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Trendet auf Telegram:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Beliebt auf Facebook:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

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