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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Gerade geteilt über Discord:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Trendet auf YouTube:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jetzt live auf WeChat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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Lustige Anfangszeit Sprüche

Neue lustige Anfangszeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anfangszeit, Beziehung, ein, Fest, fest halten, Furz, Humor, So, werden

Alle lustigen Anfangszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

14 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

8 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

16 Leute checken gerade 👀

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Trendet auf X:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Geht gerade viral auf X:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.