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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines KĂśrpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie voll der Tag ist. FĂźr ein bisschen BlĂśdsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

MĂśchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben kann so schĂśn sein, nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.159

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem KĂśrper herausdampfen wĂźrden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Geht gerade viral auf Discord:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich wĂźrde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

KĂśnnen wir darĂźber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das mĂźssen sehr beunruhigende Wochen fĂźr alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Trendet auf Messenger:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, Ăźberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Witziger Spruch ßber das Verpassen von Gesprächen mit Busfahrern im nächsten Leben.
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Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mitglieder einer Gang kÜnnen sich glßcklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen kÜnnen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit BlĂśdsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhĂśren, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wĂźnsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafĂźr festlich ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfĂźgbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und kĂśnnte schon wieder kotzen.“

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach VersĂśhnungssex. Also wer will Streit?

8 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

18 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fßhre wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wĂźtenderen Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel kÜnnen, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft fßr Geschenktßten statt fßr Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum Ăźber den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt Ăśfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂźtzer. Jetzt mache ich Ăźberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Frisch gepostet auf X:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gesichtet auf Twitch:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wĂźnscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gesehen bei Facebook:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meine HaustĂźr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂźssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂźssel in der Tasche waren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gesichtet auf Discord:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

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