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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesehen bei Facebook:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Gerade geteilt über Instagram:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jetzt live auf TikTok:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gesehen bei Snapchat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

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Lustige Anführen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

25 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

17 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

22 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

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Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Trendet auf Facebook:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Gerade geteilt über YouTube:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gesehen bei TikTok:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

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