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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.223

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gerade geteilt über Discord:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gesehen bei Reddit:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jetzt live auf Slack:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu Videospielen und das Leben.
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Kommentar:
In der Welt der Videospiele bin ich ein Held… im echten Leben bin ich ein Held des Sofas! 🎮🛋️😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

14 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

8 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.735

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Frisch gepostet auf X:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jetzt live auf Threads:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

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