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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.034

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Trendet auf Threads:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Trendet auf YouTube:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Geht gerade viral auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Start » Lustige Dümmsten Sprüche

Lustige Dümmsten Sprüche

Lustige Dümmsten Sprüche bringen den Lachmuskel zum Glühen und beweisen: Manchmal ist Dummheit einfach nur genial! 🤪💥 Ob zum Schmunzeln oder laut Auflachen – hier trifft Blödsinn auf Spaß, der garantiert gute Laune macht. Also anschnallen und bereit sein für ein Hirnzellen-Chaos deluxe! 😂🎉

Neue lustige Dümmsten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dumm, Dümmsten, getroffen, Humor, intelligent, IT, je, Menschen, Nerd, Programmierer, Witz
vor 4 Monaten

Bauernhof, Dummheit, Dümmsten, Humor, Ironie, Kälber, Metzger, Wahl, Wählen
vor 4 Monaten

Autokorrektur, betrunken, Dinge, Dümmsten, Handy, kleine, manchmal, Person, sich
vor 4 Monaten

Autos, bekommen, Dummheit, Dümmsten, fliegende Autos, haben, KI, könnten, Menschen, Porno-Bots, Satire, stehlen, Technologie, Trinkwasser, unterhalten, Unterhaltung, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

Dümmsten, dümmsten Menschen, haben, Humor, Kritik, lautesten Meinungen, Meinungen, Menschen, Politik
vor 4 Monaten

Anführen, Dümmsten, ein, Menschen, niemals, Rudel, Tiere, Unterschied, Unterschiede, wichtiger, würden, zulassen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Affen, Dümmsten, Führung, Menschen, niemals, Sippe, Unterschied, was
vor 4 Monaten

Beziehungen, Dinge, Dümmste, Dümmsten, Humor, Liebe, schönsten

Alle lustigen Dümmsten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

21 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

14 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

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Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Trendet auf Telegram:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jetzt live auf Pinterest:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Geht gerade viral auf WeChat:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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