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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gesichtet auf Reddit:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei Slack:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Trendet auf Telegram:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Trendet auf Facebook:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Frecher, humorvoller Spruch über frühmorgendliche Frauen-Geduldsspitzen.
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Kommentar:
"Der Tag startet mit Action! 🤣💁‍♂️ #Eheleben #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

25 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

18 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

15 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

20 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

9 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Trendet auf Snapchat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Beliebt auf X:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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