Lustige Anführer Sprüche

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

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Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

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Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

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Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

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Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

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Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

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Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

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Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

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Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

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Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.