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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Macht Lärm auf Reddit:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Frisch gepostet auf Discord:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Beliebt auf YouTube:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Gerade geteilt über TikTok:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Witziger Spruch über die Missverständnisse zwischen Frauen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Das ist wohl eines der bestgehüteten Geheimnisse der Menschheit! 🤫👭😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

25 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

19 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

10 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

23 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gesehen bei Reddit:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

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