Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

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Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

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Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

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Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

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Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

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Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

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Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

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An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

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Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

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Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

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Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

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Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

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An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

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Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

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Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

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Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

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All I want for Christmas is Ruh‘

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Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.