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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Gesichtet auf Messenger:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Gesehen bei Telegram:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Gerade gelandet bei Threads:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Geht gerade viral auf Facebook:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Trendet auf LinkedIn:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Frecher, humorvoller Spruch über einen chaotischen Arbeitsplatz mit viel Kundschaft.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber eine Psychiater-Praxis eröffnen! 🤪🏥 #VerrücktesPublikum"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

15 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

21 Leute checken gerade 👀

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

9 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

18 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

9 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

22 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Gerade gelandet bei Discord:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Frisch gepostet auf X:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gesichtet auf Reddit:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Gerade geteilt über Twitch:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

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