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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Gesichtet auf TikTok:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Trendet auf Reddit:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf X:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Beliebt auf TikTok:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

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Lustige Ansicht Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gesehen bei LinkedIn:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Beliebt auf Facebook:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

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