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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Trendet auf Slack:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gesehen bei Messenger:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Witziger Spruch über Männer und Parken, humorvolle Worte mit frecher Note.
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Kommentar:
🤣 "Na, hoffentlich findet er sein Auto im Dunkeln auch ohne Leuchtfarbe wieder! 🚗💚"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

20 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

6 Leute checken gerade 👀

Sei wie Holz – verzieh dich.

25 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

12 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

6 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Trendet auf TikTok:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesichtet auf YouTube:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

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