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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.556

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Macht Lärm auf Telegram:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Trendet auf X:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade geteilt über TikTok:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Start » Lustige Ansprüche Sprüche

Lustige Ansprüche Sprüche

Lustige Ansprüche Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Mix aus Charme und Frechheit 😄✨ Ob beim Smalltalk oder als witziger Eyecatcher – mit cleveren Sprüchen hebst du deine Ansprüche auf ein ganz neues Level! Bereit für eine Portion Humor, die garantiert nicht langweilig wird? 🎉😂

Neue lustige Ansprüche Sprüche 👇

Alle lustigen Ansprüche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

21 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

25 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

13 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

14 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

7 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Beliebt auf YouTube:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Trendet auf Telegram:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gesehen bei Slack:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gesichtet auf WeChat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

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