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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Frisch gepostet auf X:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jetzt live auf Discord:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Trendet auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Beliebt auf TikTok:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Trendet auf X:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Witziger Spruch über das Entfolgen von Mädels bei Beziehungsbeginn.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl 'Beziehungs-Detox' auf Social Media! 🚫💑😂 #UnfollowChampion"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

9 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

25 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

5 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

15 Leute checken gerade 👀

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

19 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

7 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

5 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Uno, Dos, Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Trendet auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jetzt live auf Facebook:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

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