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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.852

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Soeben entdeckt auf X:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gesichtet auf Telegram:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Start » Lustige Antrieb Sprüche

Lustige Antrieb Sprüche

Lustige Antrieb Sprüche bringen deinen Motor zum Lachen und den Akku zum Glühen 🚀😄! Wer sagt, dass Motivation immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um den inneren Schweinehund mit einem Augenzwinkern zu überlisten. Also anschnallen, Spaß starten und mit einem Grinsen Vollgas geben – dein Humor-Tank ist jetzt vollgeladen! ⚡🤣

Neue lustige Antrieb Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Antrieb, Aufgaben, Aufgefallen, Dinge, Faulheit, jemandem, keine, Lust, Motivation, noch, Prokrastination, schwer, Schwierigkeit, tun, zu
vor 3 Monaten

an, Antrieb, brauche, Humor, Kaffee, keinen, mich, Misanthropie, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Antrieb, Elan, Empfang, Humor, Motivation, Witz

Alle lustigen Antrieb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

8 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

21 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

25 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

16 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

10 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

11 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

17 Leute checken gerade 👀

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Beliebt auf Snapchat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Macht Lärm auf TikTok:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Trendet auf Snapchat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

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