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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.636

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Beliebt auf WhatsApp:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Trendet auf Slack:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gerade gelandet bei Slack:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Gesehen bei YouTube:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Start » Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche bringen Medizin zum Lachen 😄💊 – weil Gesundheit auch Humor braucht! Ob Schnupfen oder Stress, mit einem Augenzwinkern fühlt sich selbst die Wartezeit in der Apotheke gleich viel besser an. Bereit für Schmunzler, die mehr als nur Vitamine liefern? Dann schnapp dir deine Portion gute Laune und erlebe, wie Medizin plötzlich richtig witzig wird! 😂✨

Neue lustige Apotheken Umschau Sprüche 👇

Alle lustigen Apotheken Umschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

5 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

8 Leute checken gerade 👀

Langweilst du dich auch so wie mich?

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

22 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

7 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

18 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Feb., 2026

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Gerade geteilt über X:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Geht gerade viral auf Discord:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jetzt live auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

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