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Lustige Apotheken Umschau Sprüche bringen Medizin zum Lachen 😄💊 – weil Gesundheit auch Humor braucht! Ob Schnupfen oder Stress, mit einem Augenzwinkern fühlt sich selbst die Wartezeit in der Apotheke gleich viel besser an. Bereit für Schmunzler, die mehr als nur Vitamine liefern? Dann schnapp dir deine Portion gute Laune und erlebe, wie Medizin plötzlich richtig witzig wird! 😂✨

Neue lustige Apotheken Umschau Sprüche 👇

Alle lustigen Apotheken Umschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.443

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gesehen bei Instagram:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Macht Lärm auf TikTok:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Trendet auf Discord:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Neue lustige Apotheken Umschau Sprüche 👇

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Alle lustigen Apotheken Umschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

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