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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.828

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Frisch gepostet auf X:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Trendet auf Twitch:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade gelandet bei Slack:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Start » Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche bringen Medizin zum Lachen 😄💊 – weil Gesundheit auch Humor braucht! Ob Schnupfen oder Stress, mit einem Augenzwinkern fühlt sich selbst die Wartezeit in der Apotheke gleich viel besser an. Bereit für Schmunzler, die mehr als nur Vitamine liefern? Dann schnapp dir deine Portion gute Laune und erlebe, wie Medizin plötzlich richtig witzig wird! 😂✨

Neue lustige Apotheken Umschau Sprüche 👇

Alle lustigen Apotheken Umschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

25 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

21 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

10 Leute checken gerade 👀

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gerade geteilt über Discord:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

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