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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Soeben entdeckt auf X:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gesehen bei WeChat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Start » Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche

Lustige Apotheken Umschau Sprüche bringen Medizin zum Lachen 😄💊 – weil Gesundheit auch Humor braucht! Ob Schnupfen oder Stress, mit einem Augenzwinkern fühlt sich selbst die Wartezeit in der Apotheke gleich viel besser an. Bereit für Schmunzler, die mehr als nur Vitamine liefern? Dann schnapp dir deine Portion gute Laune und erlebe, wie Medizin plötzlich richtig witzig wird! 😂✨

Neue lustige Apotheken Umschau Sprüche 👇

Alle lustigen Apotheken Umschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

20 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

18 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Macht Lärm auf X:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Gesichtet auf Discord:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

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