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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

564

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Macht Lärm auf Threads:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Gerade geteilt über Threads:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Start » Lustige Vergeht Sprüche

Lustige vergeht Sprüche

Lustige vergeht Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern selbst dem müdesten Montag ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉! Wenn der Humor mal wieder auf Urlaub ist, helfen diese cleveren Worte, die Stimmung aufzuhellen und den Tag mit einem Augenzwinkern zu meistern 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert nicht vergeht? Los geht’s! 🚀😂

Neue lustige vergeht Sprüche 👇

Alle lustigen vergeht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

23 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

23 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

9 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

19 Leute checken gerade 👀

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gesehen bei Instagram:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf X:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Beliebt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Gerade geteilt über YouTube:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

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