Lustige Apotheken Sprüche

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

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Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

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Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

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Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

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Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

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Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

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Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

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Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.