Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.248

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Macht Lärm auf Telegram:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Gerade geteilt über Facebook:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Frisch gepostet auf Threads:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Humorvoller Spruch über die tägliche Vergesslichkeit bei Diäten, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie ein tägliches Duell zwischen Willenskraft und Hunger! 🍔🤦‍♂️ #DiätFail"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

8 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei Snapchat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Gesehen bei Slack:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑