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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.441

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Macht Lärm auf Discord:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gesichtet auf Discord:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Macht Lärm auf Messenger:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gesichtet auf Twitch:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Soeben entdeckt auf X:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

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Lustige Archipelago Sprüche

Neue lustige Archipelago Sprüche 👇

  • Lustige Archipelago Sprüche - Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

    Kommentar:
    "Ja klar, ganz normale Namen wie Apfel und Archipelago, wer kennt die nicht? 🍎🏝️😄"

Mehr lustige Archipelago Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Archipelago Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Trendet auf Twitch:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Trendet auf YouTube:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben, ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Macht Lärm auf Reddit:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Soeben entdeckt auf Slack:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

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