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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Frisch gepostet auf Slack:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Gerade geteilt über Twitch:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Geht gerade viral auf Reddit:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

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Lustige Archipelago Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

25 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

6 Leute checken gerade 👀

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Geht gerade viral auf Discord:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Trendet auf Threads:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Gesehen bei Telegram:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Trendet auf Slack:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Gesehen bei WhatsApp:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

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