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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Trendet auf WeChat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über die humorvolle Erkenntnis im Meeting, locker und frech.

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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🤔💼🤯 #ArbeitsaufwandFünfSterne"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Altersgruppe, eigentlich, Humor, Markt, Mittelalter, Mittelaltermarkt, nicht, Partys, Spaß, Ü30, Ü40, warum
vor 5 Monaten

Alltag, aufpassen, Humor, mich, nicht, Selbstironie, Tag, vernünftig, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Abend, Abends, alles, Ärmel, bequem, BH, Couch, einfach, Leben, So, Spaß, wäre, ziehen, zu
vor 5 Monaten

18, Erwachsen, Geburtstag, Humor, jetzt, Jugend, Nostalgie, oh, Realität
vor 5 Monaten

Advent, Adventskalender, drin, einfach, Essen, Humor, keinen, Küchenschränke, Naschen, was, Weihnachten
vor 5 Monaten

Augen, Augenrollen, Gehirn, Hinten, Ja, kein, nicht, Roll, Sarkasmus

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

5 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

19 Leute checken gerade 👀

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

14 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

17 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Trendet auf Facebook:

Kaffee ist mein Frühsport.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jetzt live auf Reddit:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Gesichtet auf Telegram:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Gerade geteilt über X:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

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