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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.858

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jetzt live auf Twitch:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Trendet auf Messenger:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Beliebt auf Pinterest:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Trendet auf WeChat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Start » Lustige Architekten Sprüche

Lustige Architekten Sprüche

Lustige Architekten Sprüche bringen ein Lächeln in die oft ernste Welt des Bauens und Planens. 🏗️😄 Diese Sprüche fangen die humorvollen Seiten des Architekturberufs ein und zeigen, dass auch bei präzisen Plänen und komplexen Entwürfen Platz für eine Portion Witz ist. 📐😂

Neue lustige Architekten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Architekten, Klingel, Lichtschalter, Nachbarn, Treppenhaus

Alle lustigen Architekten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

11 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

24 Leute checken gerade 👀

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Trendet auf Pinterest:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Trendet auf YouTube:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Beliebt auf WeChat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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