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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Gesichtet auf Threads:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade gelandet bei X:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade geteilt über Discord:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Beliebt auf Facebook:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade geteilt über X:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Frecher, humorvoller Spruch über Empathie und Geldnot, mit sarkastischer Stimmung.
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Kommentar:
"Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche. 🤑💸 Wer hätte gedacht, dass die Empathie so schnell aufhört?"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

22 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

14 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

9 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade gelandet bei X:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gesehen bei TikTok:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

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