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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Threads:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gesehen bei Reddit:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

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Lustige asexuell Sprüche

Neue lustige asexuell Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen asexuell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

15 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

11 Leute checken gerade 👀

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

9 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

24 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Macht Lärm auf Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Gerade geteilt über WeChat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.