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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gerade geteilt über Snapchat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Trendet auf Messenger:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Witziger Spruch über Selbstironie und humorvolle Selbstbeschreibung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal Prost auf die 1A-Qualität! 🥂💔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

20 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

6 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

23 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Trendet auf Reddit:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Trendet auf Discord:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Trendet auf TikTok:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

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