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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gerade gelandet bei X:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Gerade geteilt über Slack:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Gesehen bei Twitch:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Gerade gelandet bei X:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Frisch gepostet auf X:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Humorvoller Spruch über kleine Größe und späteren Regentropfen-Effekt.
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Kommentar:
"Kleiner Mensch, große Vorteile! ☔️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

6 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

18 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

17 Leute checken gerade 👀

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Gerade geteilt über Telegram:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gesichtet auf Reddit:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Gesehen bei TikTok:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Macht Lärm auf Snapchat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Soeben entdeckt auf X:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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