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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.211

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Gesehen bei Reddit:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jetzt live auf Twitch:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Trendet auf Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Start » Lustige Attackiert Sprüche

Lustige attackiert Sprüche

Lustige attackiert Sprüche sind wie kleine verbale Ninja-Sternchen 🥷✨ – überraschend, frech und immer für einen Lacher gut! Wenn du jemanden charmant auf die Schippe nehmen willst, aber ohne fies zu sein, bist du hier genau richtig. Bereit für humorvolle Seitenhiebe, die dich und deine Freunde zum Schmunzeln bringen? Dann schnapp dir deine besten Sprüche und lass die witzigen Attacken beginnen! 😜🔥

Neue lustige attackiert Sprüche 👇

Alle lustigen attackiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

12 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

12 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

4.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Trendet auf Slack:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Trendet auf Pinterest:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gesehen bei Messenger:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gerade geteilt über X:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

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