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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

348

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gesichtet auf Threads:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Beliebt auf Messenger:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Start » Lustige übernehmen Sprüche

15 Lustige übernehmen Sprüche

Lustige übernehmen Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Arbeitsalltag 🍰 – charmant frech und perfekt, um den Chef oder Kollegen mit einem Augenzwinkern zu beeindrucken 😜. Wer sagt denn, dass Übernehmen langweilig sein muss? Hier trifft Humor auf Verantwortung – ready für deinen nächsten Büro-Klassiker? 🚀😂

Neue lustige übernehmen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

abstauben, alle, braucht, Humor, Intelligenz, Ja, jemanden, Jobs, KI, Künstliche Intelligenz, Maschinen, nicht, noch, übernehmen, Zukunft
vor 2 Monaten

da, Frauen, Gesellschaftskritik, holen, Humor, Kinder, nicht, Staat, übernehmen, Unterdrückung, Vater, Vater Staat, Verantwortung, viele, Zigaretten, zu
vor 2 Monaten

Balance, ein, geben, Humor, Leben, mal, nehmen, sich, Spaß, übergeben, übernehmen
vor 2 Monaten

Angriff, attackiert, Deutschland, Digitalisierung, ein, Faxgerät, Humor, KI, mal, Ort, sollte, übernehmen, wäre, Weltherrschaft, Zukunft
vor 2 Monaten

Dich, Entspannung, geil, IKEA, Ja, langes Wochenende, Möbel, Montage, So, Spaß, übernehmen, Wochenende
vor 2 Monaten

arbeiten, brauche, dringend, egal, ein, Einwanderer, Humor, Intelligenz, jemanden, Job, kann, KI, Künstliche Intelligenz, mehr, mir, nicht, Überlastung, übernehmen
vor 2 Monaten

Denke, genug, gewütet, haben, jetzt, lange, Planeten, Reptilien, Säugetiere, übernehmen, wieder, Zeit
vor 2 Monaten

Arbeit, Jobanzeige, müssen, Personen, steht, übernehmen, Uns, wachsen, werden
vor 2 Monaten

an, Frauen, Frauenherrschaft, Herrschaft, Humor, Männer, steht, Tradition, übernehmen, wäre, was, Weiberfastnacht, Zeitung
vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitszeitbetrug, bleibt, Computer, Handarbeit, Humor, Job, können, Maschinen, Technik, übernehmen, vielleicht

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Alle lustigen übernehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

12 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

21 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

6 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jetzt live auf Threads:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade geteilt über X:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jetzt live auf Facebook:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Macht Lärm auf X:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gesehen bei Instagram:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

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