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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesichtet auf Discord:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Gesehen bei WeChat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Gerade gelandet bei Reddit:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Witziger Spruch über Fluchtreflex und unerwartete Notfälle, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht kann der Zahnarzt auch einen guten 'Plomben'-dienst leisten! 😄🦷 #InNotfällenAnrufen"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

12 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

5 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Trendet auf YouTube:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Gerade geteilt über Twitch:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

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