Lustige attraktive Nutzer Sprüche

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

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Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

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Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

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Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

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Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

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Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

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Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

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Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

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Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.