Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

24 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

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Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

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Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

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Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

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Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!