Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

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Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

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„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

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Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

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Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

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Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

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Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

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Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

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Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

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Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.