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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Macht Lärm auf X:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Gesehen bei Instagram:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Gesichtet auf Slack:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Frisch gepostet auf YouTube:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Witziger Spruch über häufiges Lachen in schweren Zeiten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ich lache so viel, dass ich ein Sixpack vom Lachen bekomme! 🤣💪"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

7 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

18 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

20 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

23 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Macht Lärm auf Slack:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gerade geteilt über Discord:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Gerade gelandet bei Pinterest:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

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