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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Trendet auf Reddit:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Beliebt auf WhatsApp:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

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Lustige Aufführung Sprüche

Neue lustige Aufführung Sprüche 👇

  • Lustige Aufführung Sprüche - Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

    Kommentar:
    "Der Clown kann einfach nicht widerstehen, im Rampenlicht zu stehen! 🤡🎪"

[show_if_paginated] Mehr lustige Aufführung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Aufführung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jetzt live auf Reddit:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Macht Lärm auf YouTube:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei YouTube:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jetzt live auf Messenger:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

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