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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jetzt live auf YouTube:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Gesichtet auf Reddit:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gesehen bei Reddit:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Trendet auf Discord:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Frauen, die kein Silikon brauchen – außer beim Badezimmer-renovieren.

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Kommentar:
"Richtig so! Silikon für die Renovierung, nicht für die Figur! 💪🔧😄"

Badezimmer, brauchen, Frauen, Humor, kein, renovieren, Silikon, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Ausschlafen, Blasenvergrößerung, Brustvergrößerung, Humor, Junge, junge Dinger, mal, Selbstironie, Sparen, Träumen, während, wieder, Witz, zu
vor 3 Monaten

9 Stunden, Bett, gut, Humor, manchmal, richtig, Schlaf, schlafe, Schlafen, Stunden, Witz
vor 3 Monaten

Furzen, Glück, Humor, kommt, Lachen, raus, Scheiße, Spaß
vor 3 Monaten

Arbeit, Balance, bezahlen, haben, heutzutage, Job, Rechnungen, selbst, Selbstpflege, sich, Stress, zu
vor 3 Monaten

Boomer, ein, Facebook, Gehen, Generationen, Internet, KI-Bild, Leim gehen, Meme, mich, sieht, Social Media, Technik, zu
vor 3 Monaten

Bettwäsche, Schlafzimmer, Schubladen, Sex, Socken

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

8 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

20 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

24 Leute checken gerade 👀

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

20 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

15 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

6 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Macht Lärm auf X:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Trendet auf Discord:

Kaffee ist mein Frühsport.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gerade geteilt über Instagram:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

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Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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