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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gerade geteilt über Threads:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über große Antriebslosigkeit, lustig und frech in der Stimmung.

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Kommentar:
"Meine Motivation hat sich verabschiedet und Urlaub auf den Bermudas gemacht 🏝️🤷‍♂️ #TeamAntriebslos"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

9 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

21 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

11 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

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Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Trendet auf WeChat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gerade geteilt über Threads:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Trendet auf X:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Gesichtet auf Snapchat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

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Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

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