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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Beliebt auf Slack:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

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Lustige Aufklärung Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Gerade geteilt über Instagram:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Beliebt auf Reddit:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gesichtet auf Slack:

Social distancing, aber als Hobby.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

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