Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

80 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.553

Lustige Sprüche Themen

20.663

Lustige Sprüche Bilder

18.553

Aktualisiert

11. Juli, 2025

Nutzer Online

3.419

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Beliebt auf Threads:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach mal 'ne Pizza anbieten, um mein Herz zurückzugewinnen! 🍕💌 #GutscheinOderNicht"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

80 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.553

Funny Quotes Topics

20.663

Funny Quotes Images

18.553

Updated

11. Juli, 2025

Users Online

3.433

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Social Media Stars 💫

Trended auf X:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Gesehen bei WhatsApp:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gerade gelandet bei X:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Beliebt auf Snapchat:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gesehen bei Pinterest:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Wordgag teilen 🙏

© 2025. Alle Rechte verplant. 🤪

Made with ❤️ im Schwarzwald ☀️🐄🌲