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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über TikTok:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Trendet auf Facebook:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gesehen bei X:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gesichtet auf YouTube:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Witziger, frecher Spruch über Selbstreflexion und Denken mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ein echter Gedanken-Kreislauf! 🤯💭 Aber solange du denkst, bist du auf dem richtigen Weg! 😄👍"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

9 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

18 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

18 Leute checken gerade 👀

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

11 Leute checken gerade 👀

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Beliebt auf Instagram:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

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