Lustige Virusinfekt Sprüche

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

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Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

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So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

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Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

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Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

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Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

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Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

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Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

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Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

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Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

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Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“