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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

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18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Trendet auf Instagram:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

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Lustige Auflauf-Form Sprüche

Neue lustige Auflauf-Form Sprüche 👇

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

vor 10 Monaten

Auflauf-Form, Bikini-Figur, Bikinifigur, Bleib, Ernährung, geht, Humor, Körperbild, mir, Selbstliebe, Weg

Alle lustigen Auflauf-Form Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade gelandet bei X:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

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Neue lustige Auflauf-Form Sprüche 👇

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

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