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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jetzt live auf YouTube:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jetzt live auf Threads:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Macht Lärm auf YouTube:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Humorvoller Spruch über die chaotische Seite des Familienurlaubs auf Flughäfen.
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Kommentar:
"Die ultimative Beziehungsherausforderung: Überleben auf dem Flughafen mit den kleinen Wirbelwinden! 🤪🛫 #Elternleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

13 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

10 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

19 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Geht gerade viral auf X:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gesehen bei Telegram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Macht Lärm auf Twitch:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Gesichtet auf Discord:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Trendet auf Twitch:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Trendet auf Messenger:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

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