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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Gerade geteilt über X:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Trendet auf Slack:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Beliebt auf Reddit:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Gesichtet auf Slack:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Macht Lärm auf X:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Frecher, humorvoller Spruch über spontane Taxi-Abenteuer und Spaß im Alltag.
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Kommentar:
"Und dann einfach den nächsten Wagen vor uns verfolgen 😂🚗 #TaxiVerwirrung"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

16 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

11 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

19 Leute checken gerade 👀

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Macht Lärm auf X:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Geht gerade viral auf X:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Geht gerade viral auf X:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

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